Greg?
- Greg? - Vad är det?
- Greg! - Vad är det?
Vad gör du? Upp med dig!
Mamma och pappa har ropat i en timme.
Du blir sen till första dan på middle school.
Va?
Jösses! Hur gick det här till?
Skynda! Mamma håller på att bli galen!
Jag skulle hämta dig, hon väntar i bilen!
Vad gör du? Vad händer?
Jag gör mig klar för...
...skolan.
Är du galen? Skolan börjar först nästa vecka.
Och den börjar faktiskt inte kl. 04.00!
Du väckte Manny. Somnar han inte om...
God morgon!
Han somnar inte igen.
Jag ville bara sova till kl. 06.00.
- Gubben! - Lägg dig. Jag tar honom.
Varför är du uppe och för sånt oväsen, Greg?
Det var Rodrick! Han väckte mig!
Han ställde om min klocka!
- Jag svär, han... - Gå och lägg dig.
Vad är det som stinker? Jag kan inte ens identifiera det.
Gubben!
Grattis på födelsedagen!
Här, Gubben.
Wow! Kolla vilken stor eldkastare!
Låt mig först berätta en sak.
Det här är en journal, ingen dagbok.
Jag vet vad det står på omslaget.
Men när mamma köpte den
sa jag åt henne att inte köpa en som det stod "dagbok" på.
Det bevisar bara att mamma inte förstår nåt om barn i min ålder.
Fjant!
Enda skälet till att jag gick med på att skriva i den är
att jag har annat att göra när jag är rik och berömd
än att besvara folks dumma frågor dagen lång.
Gregory, berätta om din barndom!
Har du alltid varit så smart och stilig?
Här är min journal. Schas på er!
Där är vår pojke.
Varför sa jag nånsin nej till honom?
Mamma köpte den här åt mig
så att jag kunde skriva om min tid på middle school.
Men jag klarar mig.
Det är min bästis, Rowley Jefferson, jag oroar mig för.
Han är inte redo för middle school.
Geronimo!
Han vet inte riktigt vad det innebär att bli vuxen.
Jag vill ha en hundvalp, en kattunge, en tuggummimaskin...
Men det här handlar om mig, inte om Rowley.
Jag visste väl att de skulle göra en film om mitt liv.
Men jag trodde inte att de skulle påbörja historien här.
För vem vill väl se en film om en unge
som går på middle school med ett gäng förlorare?
Tre dar utan att duscha. Känn kärleken!
Släpp, Rodrick!
Kom igen. Vi skojar ju bara lite.
Nej, okej. Hör på.
Mamma ville att jag skulle ge dig lite råd om middle school.
Det är väldigt enkelt.
Prata inte med nån. Se inte på nån. Gå ingenstans.
Sitt inte ner. Räck inte upp handen. Gå inte på toaletten.
Håll dig osynlig. Välj inte fel skåp. Ta inte...
Vem försöker jag lura?
Du är död eller får hemundervisning i slutet av året ändå.
Och låt inte nån se dig med Rowley.
Sluta, Manny! Mamma!
Tack för äggen, mamma.
- Frank? - Greg?
Det är äckligt och ovärdigt
att jag måste äta frukost bredvid honom på pottan.
Det är ditt fel att han fortfarande pottränas.
Titta inte ner, Manny.
Pottmonstret gillar inte när du ser på honom.
Jag skämtade bara med honom.
Pussa honom förlåt, så kilar vi iväg.
Du får inte komma för sent första dan i skolan.
RESPEKT - HEDER - VÄRDIGHET
Låt mig bara säga att jag tycker att lågstadiet
är den dummaste idé nån kommit med.
Här finns killar som jag, som inte mognat än
blandat med gorillor som måste raka sig två gånger om dan.
Här finns ungdomsbrottslingar och knäppgökar.
Jag är mindre än runt 95% av barnen i skolan...
Ge tillbaka den! Sluta!
...så tack gode Gud för Chirag Gupta.
- Den är min! Sluta! - Kan jag få ryggsäcken?
- Du får hoppa högre. - Den är min!
Han är en bra buffert mellan mig och töntarna.
Hej, Greg.
Hej, kompis!
Jag vet inte vad som hände med ungarna över sommaren.
Skedde det en kärnkraftsolycka?
Gick nåt vetenskapsexperiment snett?
Vilken tur att det finns normalt folk här, annars skulle det vara ett dårhus.
Är man så diskriminerande som jag,
kan det vara svårt att lista ut var man ska sitta första dan i skolan.
Ett felaktigt drag
och sen får man sitta med en idiot under resten av året.
Greg!
Minns ni att jag sa att Rowley inte var mogen för middle school?
Där ser ni.
Vad har du på dig?
Min familj kom just hem från Guatemala! Det är min serape!
Fin, va?
Okej, klassen, jag är mrs Flint. Sätt er ner, tack!
Välkomna till första dan på middle school.
Kom ihåg era platser. Ni ska sitta där varje dag.
Rowley, om du skulle ranka dig själv
i popularitet från ett till 200,
var skulle du hamna då?
Är 200 bra eller dåligt?
Du skulle nog hamna på omkring 154.
Jag skulle nog säga att jag var på plats 19 eller 20.
Jag kanske till och med har en chans att nå toppen,
om det går som jag hoppas på.
Vem ligger i botten?
Hejsan. Vill ni se min hemliga fräken?
Fregley. Hemskickad på grund av hygienbesvär minst en gång i månaden.
Kolla in den. Det växer ett hår i den!
Vad är det där för färg?
Vill ni hjälpa mig döpa den?
Okej, tjejer! Samling!
Kom igen, lägg ner stickningen! Kom nu!
Okej, allihop.
Jag är coach Malone och är er gymnastiklärare.
Idrott är en lika stor del av mitt liv
som att vakna på morgonen och gå på toaletten.
Jag lever bara för idrott.
Vem är på min sida?
Är ni beredda att ha lite roligt?
Ja!
Okej, enastående!
Vi ska dela upp er i två lag.
Ni två, hit. Du, du, du, hitåt.
Ja, ni tre, den här sidan. Bra.
Ni blir Tröjorna!
Och ni blir Hudarna!
Varför är vi Hudarna? Jag avskyr det här.
Han försöker bara få ungar som oss att må dåligt.
Vad menar du med det?
Jag vill bara inte bli solbränd. Eller hur?
Jag heter N. Avel.
Vad heter du?
Vi börjar med en lek jag kallar för Gladiator.
- Jag har den! - Nej!
Ta den!
Täck mig!
Herregud!
Inte bra!
Vi kommer aldrig kunna springa ifrån dem!
Det behöver vi inte!
Vi behöver bara springa ifrån Chirag!
- Tror du att de såg oss? - Aldrig.
De fokuserade på att ta killen som haltar.
Vi gömmer oss här lektionen ut, för jag spelar inte det där spelet.
Det är orättvist.
Han har alla neandertalare i samma lag. Det är barbariskt!
Helt barbariskt.
Det här stället är ett intellektuellt ödelandskap.
Men det är kul att träffa nån
som är mer intresserad av sin hjärna än sin kropp.
Ni tjejer får hoppa rep. Varför gömmer du dig?
Jag undviker smärtan.
Allt börjar på middle school.
Man är inget barn längre. Det gullas inte längre.
Barn är nu skilda åt genom intelligens. De svaga hackas det på.
Och tjejer man känt sen dagis snackar inte ens med en längre.
Du verkar ha koll på det där,
så återgå du till din bok.
Som att vara i en glorifierad hage.
Hela vägen! Precis som en maskin!
Det är där vuxna sätter en
när man gör den hemska övergången mellan att vara barn och tonåring
så att de slipper se på en.
Hej. Jag heter Angie.
Vilken bra historia. Nu ska vi gå.
Varför det? Det här är ett bra ställe.
Det är ett perfekt ställe.
Jag klarade mig genom hela sexan här.
Och jag hade gillat lite likasinnat sällskap
för att ta mig genom sjuan.
Är det visslan? Jag tror jag hörde visslan.
Vi måste gå.
Inget teaterbåtande!
Varför sticker vi?
Vi kan dödas här ute i det öppna!
Sätt på dig tröjan. De tror att vi är med i deras lag.
Dessutom är det bättre att mosas än att synas med den där kufen.
Man återhämtar sig inte från socialt självmord.
Jag har aldrig pratat så länge med en tjej förut.
Jösses.
Kolla in det där.
Är det ost?
Stopp!
Herregud! Du fick nästan Ostförbannelsen.
- Vadå? - Ostförbannelsen.
Ingen vet när eller hur,
men en dag dök osten mystiskt upp på asfalten.
Ingen visste vem den tillhörde.
Ingen rörde vid den. Ingen slängde den.
Och där var den,
och växte sig ondare och starkare för varje dag.
Och så en dag gjorde en kille vid namn Darren Walsh sitt livs misstag.
Darren rörde vid osten!
Nej, det gjorde jag inte! Jag tittade bara på den! Jag svär!
Darren hade fått Ostförbannelsen!
Det var värre än kärnkraftsbaciller.
Han blev utstött.
Enda sättet att bli av med Ostförbannelsen
var att ge den till nån annan.
Så började Ostförbannelsen att vandra.
Vänner vände sig mot vänner.
Bröder vände sig mot systrar.
Det var ren galenskap.
Till den dan då en tysk utbytesstudent vid namn Dieter Muller tog bort den.
Dieter har Ostförbannelsen.
Ustförbannelsen?
Vat är tet?
Vat betyter tet? Ustförbannelsen?
Tråkigt nog för Dieter var det ingen som förstod.
Neeeeeej...!
Tursamt nog åkte han tillbaka till Düsseldorf med Ostförbannelsen.
Så osten är kvar, tålmodigt väntande på nästa offer.
Det här är ett hemskt ställe.
POJKAR
- Inga dörrar? - Nej.
Jag bajsar inte förrän jag börjar high school.
Kafeterian, troligen det grymmaste stället på jorden.
Men jag skulle göra nån unges dag genom att sitta bredvid honom.
Den platsen är paxad.
För vem då?
Den är paxad.
Den också.
Glöm det.
Den är paxad.
Var ska vi sitta?
Det är väl här de coola ungarna hänger.
Fregley måste ha slagit huvudet när han var liten, väldigt hårt.
Okej, okej,
min första dag kunde ha blivit bättre,
men jag blev åtminstone inte förnedrad.
Du, Greg! Vill du komma över och leka?
Vad sa han till dig?
Jag måste åka hem nu.
Hallå. Den här killen sa till den här killen:
"Vill du komma över och leka?"
Ja! Vill ni leka med oss?
Det här är problemet.
Nu måste jag ta skit från idioterna.
Men om 20 år jobbar Quentin här för mig.
Snälla Greg, ge mig inte sparken.
Jag behöver verkligen mitt patetiska jobb där jag plockar upp din hunds bajs.
Okej, jag ska tänka på saken.
Nej, nej. Vanilj i botten och choklad överst!
Jag kan inte äta det här!
"Leka", Rowley? "Leka"?
Jag har sagt miljoner gånger att ungar i vår ålder säger "hänga", inte "leka".
Ska du inte lyssna på mig, så säg det,
för om du gör nåt sånt där igen
är vi fast på kafegolvet under resten av middle school.
Jag hittade en halv Snickers där.
Jag kan inte vara killen som äter ur hans knä i kafeterian.
Jag borde umgås med de högsta hönsen nu.
Nåt måste förändras, fort.
Mamma sa att folk skulle gilla mig för den jag var.
Så hade det kanske varit om du hade varit nån annan.
Hej, lillbrorsan.
Var första dan lika hemsk som jag sa att den skulle vara?
Nej. Inte alls. Du hade fel.
- Den var bättre än jag... - Värre.
Du lyssnade inte på mig, va?
Jag sa åt dig att inte prata, se eller gå nånstans, och vad hände?
Han fick äta sin lunch på golvet.
- Rowley. - Perfekt.
Och om ingen vill ha dig vid bordet,
tror du att de vill ha Kalaskulan här?
Jag hade rätt. Du kommer inte att överleva.
Enda chansen du har att komma med i årsboken
är när de tillägnar den till ditt minne.
Vill du spela Twisted Wizard?
Nej. Jag har en bättre idé.
Hittar han dig här inne dödar han dig.
Bokstavligen dödar dig.
Oroa dig inte. Så länge vi hör musiken går det bra.
Wow. Ja. Wow.
Jag visste inte att Rodrick gillade motorcyklar.
- Jag hittade den. - Vaddå?
Rodricks middle school-årsbok.
WESTMORE MIDDLE SCHOOL KÄNN INGA GRÄNSER!
Här finns alla svar.
Den här är som en bibel.
Ser du det här? Det är där en person som jag borde vara.
Klassfavoriterna.
De är bäst i klassen.
De här är inga nollor. De är berömda.
De behöver inte oroa sig för att få en plats i kafeterian heller.
Kolla in det här. Det finns massor av saker jag platsar som.
"Mest trolig att lyckas", "Snyggast", "Klassens clown".
De kan lika gärna ge mig utmärkelserna nu.
Måste man inte vara rolig för det?
Hallå! Vi kan försöka bli Sötaste vänner!
Vad sa jag skulle hända om du gick in i mitt rum igen?
Men ditt band spelar fortfarande.
Det är bas-solot, klåpare! Vet du inget om musik?
Jag kom upp hit för att hämta en ny trumpinne,
och nu, Greg, då mamma och pappa är borta,
kommer jag att döda dig. Ja, faktiskt!
Jag sa ju det.
Stick.
Okej, men jag vill bara säga en sak!
- Spring, Greg, spring! - Va?
Släpp, miniflodhäst!
Du måste komma ut nån gång, din förlorare!
Jag väntar här tills du gör det.
Och då dödar jag dig.
Time-out, Rodrick. Jag måste kissa.
Inga time-outer. Bara död!
- Men jag måste gå. - Det kvittar.
Flytta på dig! Jag dör.
Där fick jag dig!
Greg, kastade du Manny från...
Vad händer här?
Det var Greg som började. Jag skulle bara ta en dusch.
Han ljuger! Han ville döda mig för att jag var på hans rum!
Så du kissade på honom?
Ja. Jag menar, nej. Jag menar...
Ja.
Det är mycket att välja på.
Du kan bli klassfavorit på många saker.
Jazzdans!
Vi kan göra det tillsammans!
Vad många aktiviteter det är. De kräver så mycket arbete.
Att stanna kvar efter skolan, träffas före skolan, på helger.
Vad är det för fritidsaktiviteter?
Flytta på er.
Vem släppte in dig i skolan, Greg Heffley?
Jag tänkte samma sak om dig, Patty Farrell.
Hör på mig, Greg Heffley.
Jag ställer upp som elevrådsordförande, och varnar dig.
Kommer du i min väg, klår jag dig,
precis som jag gjorde på dagis och i fyran.
Fyran? Den sved.
Vad är hennes problem? Vad har jag gjort henne?
Patty är en tjockis, har ett ansikte som en råttis!
Kom igen, det var rätt kul. Hon måste skaffa sig lite humor.
Och jag måste ha nåt som gör mig till klassens favorit.
Vad hörde jag om klassens favorit?
Säger du aldrig hej eller hejsan innan du börjar prata?
- Hej. - Hejsan.
Greg är bara här för att han vill...
Rowley!
Jag vill bara sätta dit de här personerna
för det är tydligt att
de bara gör det här för att komma in i årsboken.
Jag gillar ditt synsätt.
Skriv upp dig för skoltidningen. Vi är folkets röst.
WESTMORE WARBLER HEJAKLACKSLED ARE GÅR UPP I VIKT
Folket är mestadels idioter, så jag antar att
vi är rösten till folket som gör narr av folket.
Tack, men jag kan inte vara med, för jag kommer att vara med i tidningen.
Så det skulle bli en intressekonflikt.
Du är folket. Jag förstår.
Tror du mig nu? Den där tjejen är helt galen.
Titta! Brottning är med!
Där har vi det! Jag är bra på brottning.
Jag har sett på det i flera år, jag kan alla manövrar.
Tombstone piledriver.
Chair shot.
Vader Bomb.
Heffley! Heffley! Heffley! Heffley!
Heffley! Heffley! Heffley!
Okej, det är nåt som inte stämmer här.
Det ser inte ut som brottningsdräkter.
Välkomna till brottning, framtida olympiaddeltagare!
För att se till att vi kommer på rätt fot
och att ingen skadas,
ska vi lära ut ett par grundmanövrar.
Det här handlar om att lära sig sporten och ha roligt!
Okej. Det är ingen tävling,
för alla här är redan stora stjärnor för mig.
Coach Brewer, kan du komma hit
och hjälpa mig? Tack.
Det där var en snabb nertagning.
Snyggt jobbat, coach Brewer.
Kan du resa dig och komma upp bakom mig?
Lägga en arm över min axel? Kom igen, ja.
Ja, återhämta dig.
Det där var en armdragning.
En applåd till coach Brewer!
Han klarar sig.
Ja, Heffley.
Var är alla piledrivers och Vader bombs?
Det är låtsasbrottning.
Det här är riktig brottning! Kom igen!
Får jag brottas mot Benny Wells, dödar han mig.
Kom igen nu!
För rättvishetens skull delar jag in er i viktkategorier baserat på storlek,
så Rottweilerna går hit.
Bulldogarna, ni stannar där.
Och så har vi två
Chihuahuor. Ja.
Snygg hjälm.
Tack. Min mamma lånade ut den till mig.
Då får vi se vad ni kan.
Var lugn, jag ska vara snäll mot dig.
Hallå, jag var inte beredd!
Ingen räknar poäng, men det var en grym nertagning, Fregley!
Det här är kul, Greg Heffley!
Bort från mig!
- Fregley! Fregley! Fregley! - Fregley! Fregley! Fregley!
Blås i visslan, blås i visslan!
Okej! Fregley!
Enastående!
Och... Vi ger en applåd till vår andra vinnare.
Toppen, Greg!
Jag kan inte förlora mot Fregley igen.
Om jag besegras av den knäppaste killen i skolan
kommer ingen nånsin att låta mig sitta vid deras bord.
Hur ska du besegra honom? Det är som om han är supermänsklig!
Jag ska inte besegra honom. Jag ska gå upp fem kilo
så att jag kan flytta upp till Bulldog-gruppen.
Sen kan du och jag brottas.
Beredd?
- Får jag kasta mot dig nu? - Senare.
Du är bättre på att cykla än jag, och jag är en bättre kastare.
Spara lite till oss andra, raring.
Det går inte. Jag måste biffa till mig.
Varför det?
Jag tycker att din kropp ser fin ut precis som den är.
Han fick visst storstryk på brottningen. Vad är det med dig?
Varför börja med nåt man inte behöver göra?
Har du börjat med brottning?
Ja, typ.
Man börjar inte med saker utanför skolan.
Man håller sig under radarn.
På så vis är det aldrig nån som misstänker en.
Tack, Rodrick, det var visa motivationsord,
men man kan kanske se det
som en chans att lära sig bemästra nånting.
Vad kan jag lära mig i skolan som jag inte kan lära mig själv?
Det låter toppen
att du tog initiativ till att lära dig nåt nytt.
Det är liksom första steget till ansvar!
Min chefs son Will var mindre än du,
men han byggde upp sig med hjälp av vikter.
Ja. Vi kan fixa samma utrustning till dig.
Du kan träna, få rätt näring, förbränningsträning.
Du kommer att bli i toppform precis som Will.
Och det skulle bara ta runt tre månader.
- Tre månader? - Ja.
Jag håller mig nog till att äta.
Jag vet inte var du lagt det,
men du har gått upp fem kilo och är nu i Bulldog-klassen.
Ja.
Jag trodde inte du gått upp nåt den här veckan.
Min mammas fotledsvikter.
Okej, bulldog-Heffley. Möt din nye motståndare.
Va? Men det här är killbrottning.
Har du hört talas om Title IX?
Hennes föräldrar hotade med stämning
så du får visa hur det är att brottas med en verklig pojke.
Kom igen! Vad väntar du på? Var inte en sån mes, Heffley.
- Gör ditt drag! - Hon är en tjej! Var ska jag ta tag i henne?
- Res dig inte upp! - Patty, här borta!
- Bort från mig! - Får jag brottas mot nån duktig nu?
EN BRA D AG FÖR KVINNOR
Se vem som är i tidningen
Greg! Du är berömd! På första sidan!
Om jag hade hållit fast henne, vilket jag lätt kunnat göra,
hade jag fått skit för att jag gjort en tjej illa.
Varför vill hon ens brottas?
Vem vet? Tjejer är förvirrande.
Idag hörde jag nån i korridoren säga
att Bryce Anderson har snygg rumpa. Vad betyder det ens?
En rumpa kan inte vara snygg. Det är en rumpa.
Jag vet, men det var vad de sa.
Varför kan inte tjejer i vår ålder prata som vanligt folk?
Twisted Wizard FÖRLORARE - VINNARE
Hur ska du nu bli klassens favorit?
- Två ord. Bäst klädd. - Hur ska du lyckas med det?
Mode är lätt. Man bär skjorta och slips, så imponerar man.
Jag lovar, det här kommer att fungera.
- Det var ju jag som skulle ha det. - Jag vet!
- Jag ville att vi skulle matcha! - Kolla in dem!
Greg och Rowley sitter i ett träd
och P-U-S-S-A-S
Först kommer kärlek...
Kanske Rodrick hade rätt om Rowley.
Jag kanske behöver en ny bästis.
Men jag kan inte bara dumpa honom.
Har nån en bättre idé får de gärna dela med sig.
DET ÄR OTROLIGT ATT VARA JAG
I den här skolan, precis som i din,
ska en pojke få lära sig en viktig läxa
om självvärde och självförtroende.
Dra mig baklänges.
Den killen är så opopulär att jag hade dött om jag vore han.
Varför gillar ingen mig?
Kanske för att de inte vet hur otrolig du egentligen är.
Brock Branigan P.I.! Vad gör du här?
Jag är här för att lösa fallet med pojken som behövde vara sig själv.
Ge järnet! Visa dem hur otrolig du är!
Hejsan. Gillar ni breakdance?
Gud vad häftigt!
Fränt. Du borde sitta med oss på lunchen, kompis.
Toppen!
Det är otroligt att vara jag! Tack, Brock.
OTROLIG!
Nu pratar vi om vad vi lärt oss.
Jag vet inget om de andra, men jag vet vad jag lärde mig.
Det är otroligt att vara jag.
Problemet med Rowley är att han inte är tillräckligt som jag.
Jag kan inte dumpa honom, för han hade varit förlorad utan mig.
Men kanske jag kan fixa till honom.
För det är en sån typ av vän jag är.
Vad gör du?
Gör dina kläder mer middle school-vänliga.
Kolla in det här. För barnsligt och konstigt.
För "Varför slår du mig inte bara nu?"
Är du en utbytesstudent?
Jösses. Den här bränner vi.
Jag och min mamma
Det var en present från min mamma.
Då försöker din mamma få dig att bli dödad.
Klar? Färdig. Gå.
Nej, nej. Du ser ut som en av De sju dvärgarna.
Du behöver bara en rem. En rem är coolt.
Men det finns ju två remmar.
Varför sätter de fast två remmar om man bara ska använda en?
För att de som gör ryggsäckar inte är coola.
Vore de coola skulle de ge den en rem, som de coola en-remskillarna gör.
Vet du vad som har en rem? Maskingevär.
Och en annan sak. Elgitarrer.
- Och nåt annat? - Handväskor?
- Men Joshie är cool. - Rowley, Joshie är inte cool.
Han är en läppsynkande popstjärna med åttaåriga tjejfans.
Du är bara avundsjuk på att det var jag som upptäckte honom.
Vem ska du lyssna på? Mig eller Joshie?
Joshie vill att man respekterar sina föräldrar och följer sina drömmar.
Då måste Joshie få mycket stryk.
Du ser faktiskt nästan lika bra ut som jag.
Är jag bra på det här eller vad?
Där är Bryce Anderson. Var bara cool.
- Hej, Bryce. - Ja, hej, Bryce!
Snygg rumpa.
Jag blir galen på dig.
Ikväll är det Halloween, vår bästa kväll under året,
så lova mig bara att du inte bär, gör eller säger nåt dumt.
Du skämtar, va?
Min mamma ville att jag skulle synas på kvällen.
Från rymden?
Vi tar ett par hus på väg till North Side,
där vi kommer göra det mesta av vårt bus eller godis.
Varför ska vi ända dit?
Det är där de rika bor.
De ger två, tre stora bitar godis till varje barn.
Inte sånt där äckligt smågodis.
Jag pratar om hela Milky Ways och Nutter Butters.
Och om vi tajmar det rätt
blir de rika trötta på att öppna dörren och lämnar skålen ute.
Vi kan ta hem rubbet.
Du har tur.
Min mamma låter mig inte leka med smink längre.
Käften, idiot. Löded Diper har en spelning ikväll.
Så ni ska till North Side?
Då går ni förbi Djävulsdyrkan-skogen.
Djävulsdyrkan-skogen?
Ni känner väl till den historien?
Det låg en gång ett hus här där skogen nu finns.
De fick riva det eftersom det som skedde där var så hemskt.
Vad skedde där?
Det var länge sen, två barn som gick, jag vet inte,
kanske på middle school,
tiggde godis där en Halloween-kväll.
Men huset var fullt av djävulsdyrkare
som la ungarna i stora pizzaugnar.
De tillagade dem och åt upp dem.
Men de glömde stänga av ugnarna.
Så huset brann ner med alla inuti.
Hur kom träden dit?
Sen planterade de träd.
Och än idag, på Halloween,
kan man fortfarande höra djävulsdyrkarnas spökens demoniska skratt
då de drar genom skogarna och letar efter fler ungar att offra!
Du, Rodrick. Du måste hjälpa mig...
Bär du eyeliner?
- Bus eller godis. - Susan!
- Jag är dörrvakt! - Tack.
Gubben!
Mamma, kan du be honom sluta kalla mig det?
Tänk om nån hör.
Då vet de om hur mycket han älskar dig.
Frank, raring, kan du gå med dem?
Nej, jag måste vakta huset, nån kan försöka linda in det i toapapper.
Då blir de dränkta från taket.
Jösses, gör inte det igen.
Du minns väl vad som hände ifjol?
Där fick jag er!
Hej.
Jag trodde de var tonåringar.
Och jag kunde inte se genom buskarna. Jag fick ont i benen från att huka mig.
Därför gör jag det från taket i år.
Så att jag kan se när de kommer.
- Får vi gå nu? - Ja, gå.
- Men håll er i grannskapet. - Bus eller godis.
- Och ingen North Side! - Vi lovar!
ROWLEYS HUS MITT HUS
FREGLEYS HUS (UND VIK)
Vi måste hålla oss här resten av kvällen.
Killen gav mig två hela Snickers!
Jag sa väl det? De här människorna har pengar att bränna!
Tänk att vi fått så här mycket godis.
Det är bästa dan nånsin.
Reflexkillen, snygg kostym!
Tack! Min mamma gjorde den...
- Vad coolt! - Jag såg nummerskylten! Vi ringer snuten!
Jösses.
Spring!
De springer över gården!
Kör, kör, kör!
Vart ska vi? Vi är ute i det öppna!
- Min farmors hus! - Fort!
De kommer!
- Hallå? - Det hjälper inte! Hon är inte hemma!
- Bingokväll. - Okej, ni är dödens.
- Öppna dörren! Ta nyckeln! - Okej. Okej.
- Öppna dörren! Ta den! - Kom, vi tar dem.
De kommer!
- Nu! - Nu har jag er!
Hallå, hallå!
Kom igen, skitungar!
Jag ska spöa er!
- Jaså? Du och vilken armé? - Skit samma.
Ni har sån tur som kan gömma er där inne bakom er mamma.
Det gör vi inte! Det är inte vårt hus!
Det är hans farmors, och hon är inte ens hemma!
Va? Varför sa du det?
Sa han precis det där?
Nu kommer de aldrig gå. Du måste få din mamma att hämta oss.
Min dödar mig om hon får veta att vi är här.
Min med. Hon tycker att du har dåligt inflytande på mig.
Hon har rätt.
Då måste vi slå oss ut härifrån.
- Har du några treor? - Finns i sjön.
Vad är det där?
Undan med er! Jag vill inte skada nån,
vi vill bara gå härifrån och glömma det som hänt.
Ingen behöver spela hjälte! Oj!
Skämtar du med mig?
Jag ska slita armarna av dig och slå dig i ansiktet med dina egna nävar!
- De knappar in på oss! - Den här vägen!
Djävulsdyrkanskogen! Aldrig!
Stanna! Vi kommer ta er!
De springer in i skogen.
Sällan att jag går in i Djävulsdyrkanskogen.
Det här är inte över!
- Jag är så rädd! - Fortsätt springa!
Hörde du det? Det är djävulsdyrkarna.
Hallå?
- Är vi i säkerhet? - Ja.
Och vi fick med oss massor av godis.
Ursäkta. Jag... Jag trodde ni var tonåringar.
- Kanske nästa år, pappsen! - Hallå!
Är det fler som har symtom på rosa öga
bör ni kontakta sjuksyster omedelbart.
Vad gäller studiebesöksresor skickas anmälningsblanketter ut idag
inför vår årliga Rörmokar-historia-utflykt.
Och i sporten...
Jag tycker Shelly ser het ut idag.
- Ja. - Pratar de om mig?
Jag vet inte. Jag kan inte prata ryska.
Och, slutligen, det har blivit ett par lediga platser för Säkerhetspatrullen.
Om nån är intresserad, träffa mr Winsky efter skolan.
Så ska det låta.
Säkerhetspatrullen. Högstadiets poliser.
De styr och ställer, rapporterar idioter och missar skolan tre gånger i veckan.
Säkerhetspatrullen är en helig tro.
När man sätter på sig västen och brickan blir man de svagas beskyddare.
Man blir en skolans rättviseskipare,
för dagens nerskräpare och de som går mot rött
är morgondagens fönsterkrossare och graffitivandaler,
och det är vår uppgift att stoppa det.
Så jag frågar er, är ni redo att ta er an jobbet?
- Ja! - Ja!
Då välkomnar jag er till Säkerhetspatrullen.
Kom bara ihåg, med stor makt...
- Wow. ...kommer stort ansvar.
Ni får ert första uppdrag precis efter lunch,
så ni får ledigt från 20 minuter av lektionen.
Då missar vi ju matematik...
Får vi gratisgrejer?
- Gratis varm choklad. - Kan dan bli bättre?
Wow, är det varm choklad?
- Ledsen, bara för Säkerhetspatrullen. - Ledsen.
Du tackade nej till skoltidningen, men gick med i Säkerhetspatrullen?
Är du på väg ner för evolutionsstegen?
Va?
Säkerhetspatrullen är det lägsta man kan vara,
det töntigaste, det mest udda man kan vara.
Du är bara avundsjuk på att du inte får vara med.
Om du ursäktar måste jag säkra området.
- Jag är hungrig. - Håll linjen rak.
Ett led, en och en.
Greg! Det är killarna från Halloween!
Vad ska vi göra?
Kom igen, dra i mitt finger. Jag svär, jag ska inte göra nåt.
Ställ upp er, axel mot axel. Axel mot axel.
- Iväg! - Oj, oj.
- Det var nära ögat. - Väldigt nära.
Det är vid såna här tillfällen jag inser
att Rowley har tur som har mig som vän.
Och jag fick Twisted Wizard Two, och en ny cykel!
Och vi ska åka med familjen till New York över nyårsafton!
- Vad fick du? - Ett viktlyftar-set, av pappa.
Vet du hur många tv-spel jag kunde fått istället?
Jag var tvungen att dra innan han förväntade sig att jag skulle använda det.
Hur som helst, vi spelar lite Twisted Wizard Two hos dig.
Det är nog ingen bra idé. Pappa är fortfarande arg på dig.
Varför det?
Minns du det hemliga språket vi hittade på förra veckan?
Din-pa pappa-pa luktar-pa som-pa en kvinna-pa.
Jag tror han knäckte vår kod.
Vi borde nog göra nåt utomhus.
Varför kan inte du åka och jag kastar på dig först?
Jag har ont i benen efter att ha gått hit.
Okej, Rowley. Kom igen. Upp med dig.
Skaka av dig det.
Hade doktorn verkligen rätt? Jag tyckte inte den såg bruten ut.
Men det är den. Röntgen ljuger aldrig.
- Jösses. Vad har hänt? - Jag bröt den.
- Hur då? - En trehjulings-olycka.
Du är rolig.
- Får jag signera ditt bandage? - Jag med.
- Jag vill också. - Visst.
Det var jag som bröt hans hand.
Då är du en idiot.
- Förlåt. - Gör det ont?
Du är så rolig, Rowley.
- När jag stått... - Det var helt otroligt!
Rowley åt vid ett riktigt bord på grund av nåt jag gjort!
Får inte jag nåt beröm?
Och han är högerhänt! Han kan äta utan problem.
Hur går det med klassfavorit-grejen?
Jättebra.
Jag förstod att Rowleys skadegrej var en bra strategi.
- Det blir så roligt. - Kolla in det här.
Herregud, vad har hänt?
Det är en hemsk infektion orsakad av en spånflisa som inte behandlades.
Vill ni bli de första att signera mitt sympatipapper?
Nej.
Jag kan skriva på, Greg Heffley, om du låter mig se på din infektion.
Och på röntgenplåten kan man se var benet gick av på mitten.
Jag hade precis samma brott ifjol, och det blev helt lila!
- Coolt! Mitt med! - Du, Gregory, vill du signera kortet?
Har du fixat ett kort åt Rowley?
Va? Nej, det är till Bryan Little.
Du vet, han som gör Wacky Dog-serieteckningarna
till skoltidningen.
Han har körtelfeber och kommer att vara hemma i tre månader.
Vad hemskt.
Så, bara av ren nyfikenhet, vem ska göra serieteckningarna?
De har uttagningar, men det viktiga är att Bryan blir bättre.
Absolut.
Att Bryan Little fick körtelfeber var ödet.
Jag ritar serieteckningar hela tiden. Jag vinner det här.
Jag bestämde mig för att förlåta Rowley för att ha mjölkat den brutna handen så,
och sa åt honom att han fick jobba med serien med mig.
Jag tänkte att vi kunde göra nåt sånt här!
Oj, jag trampade i en vattenpöl!
Det är åtminstone ingen syrapöl.
Det är en syrapöl!
Zoo-wee Mama!
Det är samma skämt varje gång.
Ja! Zoo-wee Mama!
Vi kan inte köra samma sak gång på gång.
Det kan vi om det är Zoo-wee Mama.
Det måste vara lite mer sofistikerat.
Jag undrar vad som finns i den här söta lilla lådan.
Det är ingen låda, det är en tegelsten, din dumskalle.
Ojsan! Jag har försökt öppna den hela dan!
- Får han säga "Zoo-wee Mama"? - Nej, det är inte kul.
Det tycker jag. Jag gillar Zoo-wee Mama.
Vet du vad? Gillar du det så mycket, varför gör du det inte själv?
Okej. Då gör jag det.
Vi ses.
Jag glömde min regnjacka, så du får gå hem med ungarna idag.
Jag kan inte. Får inte blöta ner bandaget. Du kan låna min jacka.
Var är Rowley?
- Han fick inte blöta ner sitt bandage! - Han är bättre på att leda oss!
Åh, nej.
Herregud! Rymdmonster!
De kommer äta upp oss om vi inte kommer ner i hålet!
Kom igen, skynda på! Nu! Vi kommer att bli uppätna!
Kom igen! Oroa er inte! Jag är bakom er!
- Jösses! - Kom igen!
Hallå!
Rowley Jefferson, är det du?
Ja, mrs Irvine!
Förlåt, ungar!
Kommer du att äta upp oss?
Trots att läkarna förvissar oss om att mrs Cheznik inte längre smittar,
kommer kafeterians nachobar vara stängd resten av veckan.
Och nu, det ni alla väntat på.
Fakulteten, elevrådet och förläggarna har träffats
och valt ut den nya serietecknaren till skoltidningen.
Vinnaren är "Zoo-wee Mama"av Rowley Jefferson!
- Va? - Vad roligt!
Bra jobbat.
- Zoo-wee Mama. - Jag kunde inte tro det.
Är jag den enda som förstår mig på komedi?
- Rowley, får jag vara med i din serie? - Visst.
Jag med. Jag vill vara den som säger "Zoo-wee Mama".
- Kör till! - Grattis, Rowley.
- Tack. - Ingen orsak.
Jag läste alla bidrag och ditt var helt klart bäst.
Jag läste ditt med.
- Hej, Rowley. - Hej, Bryce.
- Ja, hej, Bryce. - Hejsan.
Wow. Alla känner mig nu.
- Som om jag vore berömd! Bra, va? - Ja.
Rowley Jefferson? Jag vill prata med dig, nu.
Jag fick ett samtal från en mrs Irvine
om vad som hände dagisbarnen häromveckan.
Hon var väldigt upprörd. Det är jag med.
- Va? - Du bröt mot den heliga tron.
Det här...
Den här brickan ska betyda nåt, och du bespottade den.
Jag kan knappt titta på dig.
- Jag har inte... - Det är ingen idé.
Du är avstängd från Säkerhetspatrullen.
Jag förväntar mig en ordentlig ursäkt till dagisbarnen.
Ja, sir.
- Hej. Vad hade han att säga? - Jag är avstängd.
Jag vet inte vad han pratar om.
Rowley?
- Vad är det? - Inget.
Du har varit hemma i en timme och inte tjatat på mig om snacks.
Mår du bra?
Jag är i en lite jobbig situation.
Jag vet nåt
och om jag säger sanningen om det kan det såra nån.
Men gör jag inte det, kan det såra nån annan.
Du måste lita på din instinkt och försöka göra det rätta,
för det är våra val som gör oss till dem vi är.
Okej.
Jag var uppe hela natten och tänkte på min mammas råd.
Sen beslutade jag till slut att göra det rätta.
Förlåt att jag skrämde er, barn.
Va?
Jag beslutade att låta Rowley ta på sig skulden för nån annan.
Men jag är inte helt säker på att det var rätt beslut.
Hej, hur är det?
Jag blev ledsen över att stängas av från Säkerhetspatrullen,
men så började jag rita en massa Zoo-wee Mamas och mådde bättre.
Titta. Du är med i veckans serie.
Och får till och med säga "Zoo-wee Mama".
Wow. Det var väldigt
snällt.
Du, hör på.
Det är rätt lustigt, det där med Säkerhetspatrullen.
Jaså?
Vill du höra det lustiga?
Det var jag som skrämde ungarna!
- Va? - Ja,
vi kan nog båda lära oss en värdefull läxa här.
Som att jag ska vara mer försiktig med vad jag gör framför mrs Irvines hus.
Och du, ja,
du borde tänka på vem du lånar ut jackan till.
Vet du vad, Greg? Du är ingen bra vän.
Oj. Hur kan du ens säga så? Jag är en jättebra vän.
Vore du en bra vän skulle du ha sagt mr Winsky sanningen.
Okej, en sak. Du får inte bli arg bara...
Du bryr dig bara om dig själv.
Du avskydde min serie.
Du skämtade om mina kläder. Du visade ingen respekt för Joshie.
Du bröt min hand och verkar inte ens bry dig.
Den brutna handen var det bästa som hänt dig!
Ring mig inte igen.
Kom inte hem till mig. Vi är inte vänner längre.
Jag trodde allt skulle gå över.
Men Rowley ignorerade mig fortfarande.
- Även när jag försökte ta första steget. - Ja.
Jag var så arg på honom...
Ett av dagisbarnen berättade slutligen hela historien för sina föräldrar.
Greg? Du fråntas dina plikter inom Säkerhetspatrullen, direkt.
Rowley,
för att visa värdighet under falska anklagelser befordrar jag dig
till lagkapten.
KAPTEN SÄKERHET
Det är en tjänst jag hade i två år. Jag vet att du kommer hedra den.
Rowley, min mamma sa att jag får sova över hos dig inatt.
Vad coolt!
Grejen med Rowley är att jag ville glömma det förgångna.
Men då blev han vän med Collin bara för att jävlas med mig.
Som om jag brydde mig...
Vet ni vad?
Fler kan spela det spelet.
BÄSTA VÄNNER
Det är ingen återvändo, sergeant. Jag måste borda helikoptern.
Täcker du mig?
Jag täcker dig alltid, kapten.
- Hej. - Hej, Greg Heffley.
Jag tänkte att du kanske vill att nån sover över.
Ja. Vem då?
Mig.
- Ja, när då? - Nu.
Greg Heffley, jag älskar dig!
Vi kommer att bli bästisar för alltid!
Vill du kittlas lite?
Okej. Vi går in.
Helt otroligt!
Greg Heffley är i mitt rum! Greg Heffley är i mitt rum, Rebecca.
Vad vill du göra? Kanske Twister?
Jag är inte mycket av en Twister-kille.
- Godis! - Vänta!
Nej, nej! Fregley, kom igen!
Vi borde nog spara dem till senare!
- Vi kan kanske gå ut och... - Mamma låter mig inte äta socker.
Hon säger att hög glukoshalt i min diet orsakar hyperaktivitet.
Men det är så gott!
Vill du hoppa lite?
Vet du vad? Jag kom just ihåg
att jag har ett möte, ett väldigt viktigt möte.
Det är ett läxmöte. Ja, och jag borde gå.
Bort från mig!
Jag kan flyga! Oj.
Vad roligt!
Greg? Greg, Greg, Greg?
Jag hör dig andas, Greg Heffley.
Kära Gregory,
jag är ledsen att jag jagade dig med en kråka på fingret.
Jag sätter den på det här papperet så att du kan ge igen.
Va?
Så ja.
Nog, nu. Jag ska visa Rowley att jag inte behöver honom.
När han ser mig i årsboken som Mest talangfull,
kommer han springande tillbaka.
VÅRPJÄS AUDITION ID AG
Eftersom det är så många här på auditionen
ska vi för att spara tid sjunga en gruppsång av en av mina favoriter.
Håll er till texten jag delar ut.
Jag plockar ut de bästa rösterna och placerar er i olika grupper.
Greg Heffley, vilken underbar sopranröst du har. Imponerande!
Kanske du ska vara Dorothy!
GREG HEFFLEY i TROLLKARLEN FRÅN OZ
- Nej, jag kan inte... - Nej!
Greg Heffley stängdes av från Säkerhetspatrullen!
Hur kan han få huvudrollen i pjäsen?
Han kan inte vara Dorothy! Jag är Dorothy!
- Okej, Patty, lugn nu. - Jag är Dorothy! Jag!
Min mamma är chef för Hem och Skola.
Hon kan förstöra ditt liv!
Det var bara en tanke.
Okej, Greg, din röst är för hög för nån annan av de manliga rollerna.
Du kanske kan vara ett träd!
Ett träd? Aldrig.
Trädet får kasta äpplen på Patty Farrell.
Har du inte sett filmen?
Får vi inte hål för armarna?
Hur ska vi kasta äpplen på Dorothy utan hål för armarna?
Det behövs inga hål, för inga äpplen ska kastas.
Vi gör inte filmen. I min version sjunger träden.
Dessa, min kära.
Längs den gula slingrande vägen
Vet hon vart den leder
Med sin hund så liten och sann
Vi hoppas hon får en fin resa
Ja, det gör vi
Min tand! Jag tror jag slog ut min tand!
Vi kanske borde skära ut hål för armarna.
- Är han oskadd? - Det menar du inte?
Spännande, va? Din son är med i en pjäs.
Ja, visst. Det är inte brottning, men...
- Men det är åtminstone nåt. - Kom, Toto.
Vi utforskar den här magiska stigen!
Gubben!
Gubben! Gubben!
Gubben!
Du, Gubben, du tappade nog ett äpple.
Vi tre träd från långt bortifrån
Ser en fin och rar mö
Medan vi står rotade i marken
Skrider hon fram i silverskor
Längs med den slingrande vägen
Åh, ja.
Vet hon vart den leder
Du är död.
Med sin hund så liten och sann
Hoppas vi att hon får en bra resa
Ja, det gör vi.
Vi tre träd från
Långt bortifrån!
Önsker henne all lycka i framtiden!
Sjung!
- Sjung! - Det här suger!
Kom igen, Greg Heffley!
Sluta förstöra pjäsen precis som du förstör allt annat!
Ska jag behöva komma och klå upp dig igen?
Smaka på den här!
Ta det här!
Nå? Jag tyckte han var den bästa på scenen.
- Hej, mamma. Hej, pappa. - Jag...
Jag tyckte Dorothy förtjänade det.
Tack, pappa.
Det gick ju jättebra.
Se vad jag hittade i soporna.
Du slängde det väl av misstag.
Ge tillbaka det, Rodrick!
Sällan! Vill du ha det?
Kom och ta det då! Kom.
- Ge hit! - Kom igen!
Använd dina muskulösa ben! Nej, du får det inte.
- Okej, killar! - Ge tillbaka det!
- Vill du ha det? - Sluta!
Det är till dig.
Det är en inbjudan till Mamma och son-raringdansen.
Jag visste att du inte ville missa den.
Det verkar ju vara jättekul.
Du borde gå. Det blir nog roligt.
Roligt? Det är det precis motsatta!
Hela året har varit hemskt, och ingen bryr sig!
Min familj, min bästa vän.
Jag är trött på det. Nån måste betala.
Okej, Manny, jag lägger godiset i Rodricks ryggsäck.
Den är till Rodrick, så vad du än gör, rör inte hans godis.
Greg? Underlägg. Var är han...
Manny? Var fick du den där ifrån?
Jösses. Det där var stötande.
Rodrick? Rodrick!
Jag måste få prata med dig! Nu!
Prata du. Vi är ett band och har inga hemligheter.
Okej, visst. Vad är det här?
- Den är inte min. - Den låg i din ryggsäck.
Nej, den låg på mitt rum.
Gör det dig till en bättre person för att du har den här tidningen?
- Nej. - Gjorde den dig mer poppis i skolan?
Ja!
Nej.
Hur känns det att ha ägt en sån här tidning?
- Skamligt! - Snyggt.
Har du nåt att säga till kvinnor
för att ha ägt den här stötande tidningen?
Jag är ledsen, kvinnor.
- Ja, kvinnor. - Ja.
Du har utegångsförbud i två veckor.
Ta det lugnt, Susan! Jag tycker en vecka räcker!
Det blir fyra veckor, och jag vill ha dina bilnycklar!
Bilnycklarna?
Ja! Ja.
Ja.
Hallå?
Välkomna Mammor!
Okej, le.
Kolla in det här stället! Vill du dansa?
Sluta dansa, mamma. Du skämmer ut mig.
Kom igen. Jag håller bara takt med musiken.
Jag ber dig, snälla sluta.
Okej, okej, okej.
Tack, raring.
Hej!
Är vi inte här för att dansa kanske du borde prata med Rowley.
Det är på tiden att ni blev vänner.
Jag kan inte.
Han är din bästa vän, raring.
Och ibland, när nån är värd det,
måste man vara modig.
Jag vet inte vad jag ska säga.
Jag är sugen på en glass efter dansen.
Kanske du kan bjuda med honom.
Ja.
Hej, Rowley.
Hej.
Vill du hänga med och äta glass efteråt?
Jag är ledsen. Vi har redan andra planer.
Ja. Det har vi.
Okej. Min mamma ville att jag skulle fråga, så.
Jag ville inte ens gå.
Nå?
Raring, jag är ledsen.
Ja!
Du måste skämta.
- Hej, läget? - Hej.
Hej.
Jag lämnade mitt racingspel hos dig, och Collin ska sova över inatt.
Så jag vill ha tillbaka den.
Va? Glöm det.
Hittat är hittat.
Du hittade det inte, jag lämnade det där.
Okej, lämnat är förlorat.
Så där kan man inte ens säga.
Jag sa det precis.
Det är mitt spel.
Vet du vad?
Du hade inte ens haft det om jag inte berättat för dig om det.
Du hade inte haft hälften av sakerna utan mig.
Visst, som en bruten hand!
Det var en miljon år sen.
Den klickar nu!
Hör du? Klick, klick, klick.
Och det är ditt fel!
Det var en olycka!
Klå honom, Riley! Det är enkelt.
Greg och Rowley ska slåss.
- Slagsmål, slagsmål, slagsmål! - Slagsmål, slagsmål, slagsmål!
Kom igen, vad håller ni på med? Börja slåss!
- Börja du. - Börja du.
Nej, du!
Sluta härmas!
Vilket dåligt slagsmål! Gör nåt!
Ser man på. Vad är det här?
Ni är så döda.
Bäst att ni skingrar er, annars får ni också stryk!
Inte ni två.
Ni har ingen aning om vad jag ska göra med er.
Vad ska vi göra?
- Jag vet inte. - Vi måste skynda på.
Mitt skift på bageriet börjar om en halvtimme.
Jag vet vad vi ska göra. Ge mig den breda.
Det är du, ja. Kom igen.
Plocka upp den.
- Men... - Plocka upp den.
Ät den.
Nej!
Annars trycker jag ner den i halsen på dig.
Jag vill inte ens berätta exakt vad som hände
för om Rowley nån gång ställer upp som presidentkandidat
och nån får reda på vad killarna fick honom att göra,
är han chanslös.
Nu är det din tur.
Men jag är laktosintolerant!
Jag dör, och sen sätts ni i fängelse! Och...
Hallå!
- Vad gör ni på skolans område? - Spring, spring, spring!
Jag sitter fram!
Pete Hosey, är det du?
Är allt bra? Ja? Okej.
Ur vägen! Ur vägen!
Herregud. Rowley Jefferson åt...
Jag åt osten!
Ja. Jag åt den.
Och vet ni vad? Jag gjorde er just en stor tjänst.
Jag åt osten för att visa för er hur dum den här skolan är.
Fel vänner.
Fel lunchbord.
Fel rumpa?
Allt är meningslöst.
Precis som den här osten.
Jag vet det. Det vet ni alla.
Så kom igen.
Alla andra som är trötta på det, kliv fram och gå med mig!
Ostförbannelsen! Greg Heffley har Ostförbannelsen!
- Spring! - Han har Ostförbannelsen!
Inte illa, Heffley. Inte illa alls.
Vill du komma hem och leka efter skolan?
Ja.
Okej.
Här är din årsbok. Ha en glad sommar.
Tack!
Här är din årsbok. Ha en glad sommar.
Tack, Patty.
Här är din årsbok. Du är inte med så mycket.
Du kanske borde försöka synas lite mer nästa år.
Vet du vad, Patty?
En dag tar middle school slut och high school börjar.
Och efter det börjar livet.
Och alla saker du tycker är viktiga nu kommer inte att vara det längre.
Ja, eller hur?
Säkert!
Att ge den till dig betyder att jag måste vidröra dig,
och jag är alldeles för smart för att vidröra nån som ätit osten.
Rowley! Ha en bra sommar!
Sköt om dig.
Ja, du är alldeles för smart för mig, Patty Farrell.
Året blev ganska bra.
Mitt mål var att bli klassens favorit, och jag lyckades.
Även om det inte blev precis som jag planerat.
Zoo-wee Mama!
SÖTASTE VÄNNER
SLUT SWEDISH